けいこヴァールハイト様
スタッフの皆様
いつもありがとうございます。
3回セットの自己愛を高め愛とお金と全ての幸せを手に入れるをうけました。
1回目に夢をみました。
6月23日夢
親友は絶世の美女だけど空気読めない感じで私がフォローしている感じ。
最初、今の時代みたいな感じで、親友がが沖縄でシェアハウスを作るみたいな事で、景色のいい中古物件を見つけて自分でリノベしだす。取り巻きにかこまれてる感じ。
それをはたからみて、私は羨ましがってる。
美人だし、お金あって、夢あって、人に囲まれて、羨ましがってる。
暫くしたら場面が変わる。
時代はよくわからない、現代に近い感じだけどみんな着物を着てる。
そこでも親友は美女で
私も親友も含めてコンパニオンのような事をしている。
私もそこまでブスじゃない。
結構上位のまとめ役みたいな事をしている。
そこに親友が現れて突如トップの座を与えられる。
みんな不満があるみたいだが、気持ちを押し込めているような空気感。
勿論私も不満がある、が、まじめな性格で、親友の至らない所は私がフォローしなくては、と思っている。
赤ちゃんの話になり現実にいる私の次女の話になる、謙遜して私が顔はそんなに良くなくてというと、親友が知ってるブサイクだよね、みたいにいう。現実には会わせた事がない。
そこで私がブチギレて親友に対して怒り狂う。
今は疎遠になっている元親友が出てきました。
会うたびに嫌な事を言われるようになったので距離をおき3年ぐらいです。20年近くの付き合いだったのに急に嫌な事を言われるようになりました。
前世なのかそんなのを見たような感じで今世の関係のような事を何回も繰り返してきたんだなと、妙に納得しました。あと、怒りが溜まってたんだなと思います。
でも、今世これに気づいたからこのループから出れるはずだ、と思いました。
カルマ解消したと思いました。
この後にけいこさんのYouTubeで夢の話などをみて、納得しました。
6月24日夢
最初に靴が見える。
？と思っていると場面が変わる。
霊能者集団の中にメンバーとしている。
私よりみんな年上の感じ。
おじさんもおばさもいて、1番トップはおばさんのよう。
私は研修生の様な1番下っ端。
でも、自分の能力はないとかそんな事全く思わずビクビクもしてない。
みんな自分のポスターを作っていて、どうやって自分を売り込むかみたいな会議している、10人から20人近い団体。
選挙ポスターみたいなキャッチフレーズ、写真、名前が入っているがデザインが斬新だから今の時代かちょっと先の時代に思う。
私の写真は着物姿で、団体の中で着物の人はもう1人しかいなかった。
デブだから着物着せられた、みたいなモヤッとした気持ちでポスターを見ている。
現実ではスピリチュアルの仲間が欲しいとかそういう枠の中に入って安心感が欲しいと思ってたけど、夢でその状態になった時に安心感も仲間がいて嬉しい気持ちも全くなかった。
目覚めて、何かに所属したからとか仲間がいるからってことで自分の感情がさほど影響ないんだな、なーんだ、って気分だった。
朝起きて、これから世の中何が起こるとかの予想とかコロナがどうだからこうしなければよかったとか、なんかそんなの違うなと考えていました。
こういう時代になっているし、いくんだし、それを予想しすぎて動けないじゃなくて、自分が思うように動く
そしたらそれが私の現実
私は間違ってなかったんだって思いました。
コロナが酷くなるちょっと前に引越したんですが、こんな年によく引っ越したねみたいに、今年が大変な年になるって予測できなかったのか？と嫌味な感じでスピリチュアル好きの人に言われたことがあって、それが尾をひいていたかなとも思います。
夢が関係したのかしてないのかわからないけど起きたら自分の考えをしっかり持ってる自分が不思議でしたし、私の世界は今私が作っていてそれでいいしそれでしかないんだな、ってただただ納得しました。こんなに納得している感覚も不思議でした。
2回目は夢を見ず、さらっとしていて、音源でも全然名前を呼ばれてませんでした。
3回目は前日、当日2日間お腹が痛くて眠れなかったのに翌朝8時前には全く痛みが無くなってなんだったのかなと思いました。体丈夫なのでお腹痛くて眠れないなんてことは今までで盲腸の時ぐらいです。
土地の神様との関係を正すみたいに音源で言われてたんですが、最近神様に呼ばれないなーと考えていたので関係あるのかな、と。
去年の11月に熱田神宮に呼ばれて以降、どこにも呼ばれません。今までは沖縄久高の神様、白山ヒメ神社から結構頻繁によばれていましたが、全く呼ばれなくなりました。
あと、今回のセッションなのかいつのセッションの効果なのかちょっとわからないんですが、、、4月のzoomセッション後からかなり苦しい状況が続いていて、旦那ともケンカばかりしていたんです、で、旦那にイライラして酷い言葉を投げかけていて、でもこれって旦那に言ってるようで自分に対しての暴言だな、と感じてはいたんです。
けいこさんにも自分嫌いを指摘されてて、私も自分嫌い克服したつもりだったんですがまだまだあるんだなーと思っていました。
で、またいつものように言い合いになって、旦那に暴言をはこうとしたときに、同時に、私はもっと幸せになりたい！私はダメな奴じゃない！もっともっと優しく大切にしたい！されたい！って気持ちがぐぁーっと込み上げてきたんです。こんな風に心からの叫びが出たのが自分でもびっくりでした。いつも頭で自分嫌いな自分をなぐさめている感じでしたので。
やっと自分嫌いの呪いがとけてきた気がしました。
状況的に自分嫌いを気付いていても腑に落ちて納得する、体感するまでには時間がかかるんだなと思いました。頭で考えすぎてるのかもしれないです。
それ以降全くケンカにもならず、何であんなにケンカしてたんだって思います。
音源で旦那との関係をよく言われているんで問題ありなのかもと思うんですが、
今は穏やかに過ごしています。
あと、けいこさんに自分嫌いを指摘されて、自分よ、何やってんだよ、何で能力使いたくないから自分嫌いにしてたりそんな面倒くさいこと前世でしてるんだよ！ってイライラしてたんですが、
でも、すっごいしんどかったんだな、すっごいすっごいひねくれるくらいしんどかったけど、同じとこぐるぐる生まれ変わってきてるけど、自分嫌いでもそれでもやっぱり少しずつ自分の本質に戻れるようにって少しずつしてきてて、今世けいこさんに出会ってエネルギー流してもらって、そうやって自分嫌いながらでも自分の本質に戻ろうとしてきたんだな、って頑張ってきたんだなと思うと自分を認めてあげれるような感覚になりました。
自分の中では今回気付きがポンポン出てきた感じです。
長々と書いてしまいましたがいつもありがとうございます。
ブログとYoutube楽しみにしています。

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